过往云烟
你好，亲爱的朋友
仿佛看到了另一个自己。
对前路的迷茫，对自我的否定，对父母的爱憎。
小学三年级时，对《虹蓝》的热爱，让我找到了一个属于自己的宝藏。
稚嫩的文笔，写下的每一行字，都是那么青涩又天真，每个夜晚都是我独一无二的小世界。
我会让他们在我的畅想中，寻找我想要的那个样子，即使在睡梦中，也从不停歇。
从此，我再也无法停止脑海中的一切想象。
在同学面前唱歌；参加过绘画比赛；参加过节日舞蹈活动；学过一段时间古筝。
即使如此，我依旧只对写作情有独钟。
它给我带来的快乐，是别的事物给予不了的。
我曾经因为这些才能，在儿时的同伴里，成为让人羡慕的存在。
我知道的，我刻意忽视了，只看重成绩的父母，让我自己觉得这不过是小孩子玩玩而已。
初中的我，是沉寂的羔羊。
陷入男耽的我，不敢言说，愚蠢的认为自己是个异类。
一落千丈的成绩；无法反抗父母的打骂责备；跟同学发生了许多的斗殴冲突。
自卑，自闭，自我贬低。
只有写作是我唯一的发泄。
被班里的“恶霸”男同学，在写本的扉页上写下的“垃圾！”，被不再给予理解的母亲撕掉半本手稿。
我绝望了。
《死神少女》，我反反复复看了无数遍，那里面所有的矛盾，我反反复复的思考了无数遍。
我没有找到答案，也没有人告诉我答案。
我从一个小霸王，变成了一个流浪犬。
是的，我依然是个幼稚鬼，我以为高中会是我的新起点。
没错，是新的堕落之地。
伴着懵懂的稚芽初开的香气，是一次次关乎珍羞的危机。所幸，我守住了。
而对于明星的疯狂，让我越发癫狂。
我太过卑劣了！这样辱骂着自己，好像能得到谁的宽恕。
我沉溺在如阿芙蓉一般的海洋里，不愿浮起。
而它却不在意这些，它从未因我的改变而抛弃我。也或者说，我内心深处把它当成一根救命稻草。
是的，我还是被那些文字所拯救了。
文科。
我仿佛看到了能救赎我的光。
（大学都在不要命的耍手机，真的没啥意思。）
独立了！
我终于能追寻自己的梦想了？
爱也如是，怨也罢了。父母，是我永远都无法越过的参天大树（崇山峻岭）。
不过，幸好，他们终于放弃了一些“恶劣”的追求。
我把囚禁着它的牢笼，彻底拿走了。
我能感受到的，被释放的它，带给我的无尽的欢乐和自由！
幸好，你一直在原地陪着我，守护着我唯一的曾经。
我原本想以一个过来人的身份，给你写点建议。但是，我知道，这不过是自欺欺人的我的自我心里安慰罢了。
愿你能守护住你的它，只有活着，经历下去，才能遇见更多的，属于你的人生的喜怒哀乐。